Trzeba to rozruszać!

Trzeba temat rozruszać więc perfidnie z JMa zerżnąłem trochę dowcipów :hamster_XD:

<----- One są słitaśne Very Happy

Możliwości medycyny są nieograniczone. Ograniczona jest liczba pacjentów.
* * *
Kobieta idealna jest jak karaluch - spotykasz ją w nocy i w kuchni .
* * *
Napis na wyświetlaczu ultranowoczesnego kompasu, pracującego pod kontrolą Windows CE: "Północ nie znaleziona".
* * *
Z piłką nożną jest jak z religią - zawsze znajdą się jacyś działacze, którzy to wszystko spierniczą.
* * *
Podwójne święto! Rozpoczęcie oficjalnej sprzedaży iPhone 3G zbiegło się z rocznicą jego sprzedaży na Allegro!
* * *
Po wprowadzeniu zakazu bicia dzieci chodzenie na wywiadówki przypomina oglądanie prognozy pogody. Masz nadzieję na dobre wieści, bo jak będą złe, i tak niewiele da się z tym zrobić.
* * *
Jakie 4 podstawowe pojęcia powinien znać współczesny zawodowy muzyk?
- piano, forte, brutto, netto.
* * *
- Dlaczego mężczyźni z reguły wybierają długonogie kobiety?
- Im dłuższe nogi, tym szybciej po piwo biegają.

:hamster_XD:

Użytkownik:
- Nie otwiera mi się folder.
Admin:
- Naciśnij ENTER.
Użytkownik:
- Nacisnąłem, nadal się nie otwiera.
Admin:
- Puść ENTER.

- Wow! Poka! Zaje*isty zegarek! Skąd masz?
- Złoty! Wygrałem wyścig!
- Jaki wyścig?
- Ja, dwóch policjantów i cała ochrona centrum handlowego.

Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka.
On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da?
Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie?
Pies: Jaki interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza!

- Mam dwie nowiny, dobrą i kiepską.
- Dawaj dobrą.
- Idą do nas dwie dziewczyny.
- A kiepska?
- Obie kiepskie.

Kobieta skarży się przyjaciółce:
- Czujesz, wczoraj w autobusie do mojej torby narkoman wlazł!
- I co?
- Nic, najpierw nie zauważyłam, a potem torbę otwieram, patrzę - siedzi

:hamster_XD:

A teraz specjalna porcja nowości dla Anetki i Olgi w nagrodę, że tak bardzo chciały nam dzisiaj załatwić transport powrotny z w-fu :hamster_XD:

Z reklamy dla kobiet:
Nauczymy Cię robić perfekcyjnego loda.
Wykręć językiem 645-07-48.
:hamster_XD:

- Dzień dobry. Czy u pana można wykonać intymne strzyżenie?
- Oczywiście. Niech pani siada na krzesło, a ja już biegnę przygasić światła i przyniosę szampana i prezerwatywy...
:hamster_XD:

- Ten pierdzielony cygan porwał mi dziewczynę!
- Słyszałem...
- Co za draństwo, prymitywizm! Jak tak można?!
- Oj tam, porwał, porwał, wielka mi tragedia! Skleisz ją, nadmuchasz i znowu będzie można posuwać!
:hamster_XD:

Żona nalegała żebym przestał się onanizować.
- Dlaczego? - spytałem - przecież to naturalne.
- Bo dzieci próbują zjeść obiad.
:hamster_XD:

Lublin.
Bazar wschodni w centrum miasta.
Mołdowianin sprzedaje miód. Ale jakoś nie ma kupców. Obok niego Gruzin handluje cytrusami.
- Słuchaj! Idź do sklepu - mówi Gruzin do Mołdowianina. - Kup dwie butelki wódki. Jak wrócisz to Twój cały miód będzie sprzedany. A kasę Ci oddam.
Mołdowianin zaczął się zastanawiać, ale wieczór się zbliżał, więc pognał najszybciaj jak mógł do sklepu. Wrócił z wódką, patrzy - cały miód sprzedany a zakąska przygotowana. Schował pieniądze do kieszeni, nalał po setce. Wypili.
Nagle podbiega do nich zaaferowana kobieta:
- Chłopaki! Nie wiecie, kto tu ostatnio miód antykoncepcyjny sprzedawał?
Gruzin:
- My sprzedawaliśmy. Ale się już skończył!
- Ale nie macie chociaż słoiczka? Chociaż ciut - ciut?
Wyskrobał Gruzin resztkę miodu na łyżeczkę i daje paniusi.
- A jak mam to zażywać?
- Taka stara, a nie wie jak? - dziwi się Gruzin. - Posmarować ch*ja i oblizywać.... Nigdy w ciążę nie zajdziesz...
:hamster_XD:

Byłem dzisiaj w operze na przedstawieniu pt."Włoszka w Algierze"
Dla dwugodzinnych jęków spoconej śpiewaczki, bardziej pasowałby tytuł:
"Algier we Włoszce"....
:hamster_XD:

Noc. Małżeństwo w pościeli. On zaczyna akcję "daj mi tę noc".
Żona:
- Boże, tak mnie głowa boli, chyba mi pęknie.
On, natychmiast reagując:
- To ja skoczę do sąsiadki po tabletkę. Za godzinkę będę.
:hamster_XD:

- Janku, Janku!
- Co?
- Zrób ze mnie wreszcie kobietę!
- Hmm... Kamilu, nie wiem, czy to dobry pomysł...
:hamster_XD:

Stoi przy drodze mała dziewczynka z koszyczkiem, poluje na stopa. Może by i znalazła chętnego, ale wszyscy boją się oskarżeń o pedofilię. W końcu jednak zatrzymał się jeden starszy facet. Dziewczynka ładuje mu się do samochodu i przedstawia:
- Nazywam się Irisza Selezniewa, mam 12 lat, a jak się pan nazywa?
- Piotr, a moje nazwisko bierze się od tego, co międlisz tymi swoimi ślicznymi paluszkami.
Dziewczynka pokraśniała, przez całą trasę nic nie mówiła, dopiero pod swoim domem się pożegnała:
- Do widzenia, Piotrze Klitorowiczu!
- Oż ty dziewucho.... Koszyczkin, do jasnej ciasnej!
:hamster_XD: